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命日にもらったメッセージ
なんだか最近毎日夜更かし気味・・・
どうもこの時間は目が冴えてしまって。

しかし今日の日記はなんとしても書いておきたくて。
最近の私の心理状態の総まとめ。

まず、少し前(春くらいがピークだったかな)の私は、
「来るもの拒み、去るもの追わず」でありました。
なぜそうなったか・・・
人間関係に疲れてたか・・・ 怖さもあったのかな・・・
自分から連絡など一切取ることもなかった。
メール一本するにも躊躇してた。

しかし、そんな状態が続けば、どんどん人は離れていく。
本当にそんな気がした。

そんなときマイミクさんの一人がつぶやいていた。
「本当の成功者は、どうしたらうまくいくかとは考えず、どうしたら喜んでもらえるか と考える」って。

たまにそのマイミクさん、私の心にグッと来る言葉をつぶやいてくれる。

私はミクシのアプリで、会社を起こすゲームをやっているんだけど、
そのときミクシ内一位の人にマイミクになってもらっていたんだ。
ただ単にその人の会社の株が欲しくて。

その後そのゲームではあまりかかわってなかったんだけど、後々その人は私がもう一つはまっているゲームもやるようになった。
元々ミクシ内でトップになるくらい賢き人。
あらゆるカラクリを解明し、それを惜しげもなく他のマイミクさんに公開してしまうその精神に感動した。
それは丁度先程の「本当の成功者は、どうしたらうまくいくかとは考えず、どうしたら喜んでもらえるか と考える」って部分にリンクした。
その人のマイミクさんは1000人近くいた。
よってカラクリを教えることで他のマイミクさんは次々とその謎を解いていき、結果的にその人のところに戻ってくるモノは多かったと言えよう。(感謝という気持ちも含めて。)

またその人はとてもマメで、私のところにもわざわざカラクリ開始時間をカキコミしてくれる念の入れよう。
この人こそ「真の成功者」だと確信した。

・・・と前置きが長くなったけど、そんなわけで私はこの言葉で変わった。
今まで疎遠にしてしまった人たちに・・・そしてこれから出会うであろう人たちに、
喜んでもらえるような人になろうって・・・

意識が変わっただけでも何か自分や自分の周りが少し変わってきたように思えた。
なんというか・・・空気が明るくなった・・・。
うん 自分では少なくてもそう感じる。

・・・と同時に私が求めていた「夢」とか「成功」って、
実は違うんじゃないの?と思えてきた。
いろいろ興味のままにやってみたけど、どれも違う。
しっくりいかないし、本当に今後手がけるとは思えないな・・・って、
そんなときふと思った・・・
「私はもう夢を手に入れているのでは?」って。
わかっていたようでわかってなかったんだ。
何を於いても子供との時間は優先したいという気持ち。
だから仕事が出来ない だから時間がない・・・となげく自分。
つまりそれって、何より私が大事にしたいのは・・・「子供」であり「家族」だったんだ・・・って。

今更気づくというのも変な話のようで、自分でも漠然とした気分ではあったんだけど、
それを改めて私の「夢」と「成功」に置き換えてしまったら、まあ なんて心が軽いのでしょう!!!
それは既に手に入れているんですもの。
そしてそのときから私は、ずっと毎日ハッピー♪なわくわく気分になってしまったのです。

幸せの青い鳥・・・っていうのかな。
幸せはすぐ近くにあった。
探してるものはすぐ近くにあるんだあって・・・・改めてわかったの。

すると、日々の小さな出来事の一つ一つがやっぱり幸せでうれしくてうれしくて♪
子供たちの存在、それだけでほおずりするほどかわいくて愛おしくて。

するとなんてことでしょう!
その後、すんなりやりたい仕事にもめぐりあえてしまった・・・
ライターの仕事は、今の私だから書けるってことなんだなって思ったりもした。

ほんとに不思議。

その後私の中のいらないものを処分した。
余計な時間を使っているように感じてきた研修と、
もう一つのお誘い。

一度は挑戦しようと思っていた二つではあったけど、
手放してみたらスッキリした。

そして今日・・・15日の旦那の命日に、私は天使と旦那からメッセージをもらった。
実際は娘の口から・・・・

私が今日になってふと思うことがあり、
「手放さないほうがいいんだろうなあ、合ったほうがいいんだろうなあというものがあるんだけど、
それより素直になった方がいいと思う?」
と聞いたの。

娘は「素直な方がいい」って言ってくれた。

そうだよね。
親としては、我慢して世間がいいという人生を歩ませるより、自分の心のまま、素直に生きろと教えたいもんだ。
それにはそのような見本となる親になりたいなって。

なぜそれが天使と旦那からのメッセージだ!と思ったかというと、
「突然ひらめいた」から。
それと空が天使の羽のように鮮やかだったから。
実際亡くなったときは15日が日曜で、夕方4時ごろだった。
昨日の日曜日、その時間にひらめいたのも何かつながりを感じる。

今日は坂本竜馬の命日でもある。
坂本竜馬の本を全巻愛読し、大切にしていた旦那なので、不思議な縁だなと思ったら、
死別仲間のkさんの奥様も同じ今日命日で坂本竜馬が大好きだったという。

それって何やら怖さも感じるな・・・・

だけど、不思議と今のところは今年「命日落ち」はなさそうだ。
むしろ今回の命日は、明日への光をもらえたような気持ちでいっぱいなのです。
13回忌の区切りとして、「素直になれ・・・」ってね。

あー 素直になれるって気持ちがいい!
この気持ちにどうしてなろうとしなかったんだろうって今は不思議。

そんなことを思った真夜中の二時すぎ。

この気持ちのまま今日の残りの時間が終わりますように。



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雅子

  • Author:雅子
  • ようこそいらっしゃいました♪
    どうぞゆっくりしていってくださいね~☆

    メルマガを発行しています。
    (只今休刊中)

    1998年、死別シングルになりました。
    主人のことはこちら→「提出物により振り返る思い出」より
    二人の知的障害児がいます。
    娘リボンことリボちゃん(1995年生まれ)は軽度の精神遅滞。
    (2010/2/1の日記よりHNを「カチューシャちゃん」に変更。)
    息子はねることはねちゃん(1996年生まれ)は最重度の精神遅滞(自閉傾向あり)。
    アリスことアリちゃん(♂)は2004年のクリスマスに我が家へやってきた1400gしかないヨークシャーテリアです。

    日々のこと、気持ちのままに綴っていきます。

    *場にそぐわないと判断した書き込み(またはURLのあるもの)は、
    削除させていただきます。


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